中国悲剧连续剧的历演不衰，民众麻木是一个重要的因素。‘秦人无暇自哀，而后人哀之；后人哀之而不鉴定，使后人而复哀后人也。”

 

‘猥琐的上海人’记实文学之二：二呆

 

一，姐弟俩           

 婚车鸣着喇叭，想在残恒断壁中杀出一条血路，但是残恒断壁，山一样地挡在前面。司机叹口气，一踩刹车关了油门。

一对新人下了车，朝残恒断壁走去。残恒断壁的后面，是一条蜿蜒小巷。小巷又深又黑，又弯又曲，如幽深的肠子。鞋跟敲打着土坷路，有了灰尘也有了节奏。突然，黑暗中窜出一只猫，新娘躲闪不及，一个趔趄，整个人朝地上扑去。新郎一个跨栏一展臂，就把新娘揽在怀里。

“不许走。”一个声音炸响，一条黑影从天而降。“不给喜糖别想走。”黑影嚷着，粗重的气息裹着一股大蒜味。

“喜糖可以给，只请好汉留下姓名。”新娘正笑着，发现：前后左右，一道道黑影已经围成一个铁壁铜墙。

“不留下买路钱，休的走。”大蒜味更强横了。

“妈！二呆又闯祸了。”有个尖嗓子嚷着。大蒜味一挥手，包围圈散了，黑影消失的无影无踪。

“好一群训练有素的高手。”新娘捂住胸。“让这小子操兵打仗，说不定又一个巴顿将军。”

“这是一群小拉兹，也是一群停课闹革命的红小兵。中国再这样的话，完了。”新郎搀着新娘，拐弯抹角，进了巷尾最后一间民房。

婚房不大，只有14平方。36只家具的脚，把房间撑的鼓鼓涨涨。一色的水泥地，一色的石灰墙，活像军营里的宿舍。有一扇窗，但被搭出来的厨房堵了个严严实实。说是新房，不如说是冲洗扩印的暗房。

墙上有一幅画，是那个年代最简陋的油画。一只即将倾倒的船，在浪涛间挣扎。船的桅杆已经和大海在一个水平线上，可是即将沉覆的船，还在挣扎。

新娘坐在沙发上，一边揉着被高根鞋挤压的变形的脚，一边欣赏墙上的画。她觉的自己就是这条小舟，在波涛间颠簸，在浪峰里求生，生命充满了变数中的变数。

‘况’，门被撞开，一群孩子涌进来。有的蓬头，有的垢面，还有几个汲着鼻涕，活像凤阳县的儿童乞讨团。

“我是二呆，把喜糖交出来。”一个大男孩双手叉腰，一脸强横。熟悉的大蒜味又飘过来。

“你是讨，还是诈？”新娘认真地问。二呆的脸，一点点地红了。他后退一步，一低头，一抱拳，一作揖，最后单腿跪下：新娘子，请给喜糖。

“错！单腿跪下，是为了求婚。为了几颗糖，你竟然委屈自己的关节，羞不？你要记住：男儿膝下有黄金。”新娘冷冷地说。二呆慢慢地站起来，一张脸已经成了大花脸。

“你这一辈子就记住这句话：男儿子膝下有黄金。”新娘加重了语气。

“我记住了。现在请你给糖。”二呆也加重了语气。

“我要是还不给呢？”

“不给就抢。”二呆脱口而出。新娘不说话，只是看着他。男孩约有15岁。厚嘴，大耳，塌鼻，小眼。眼和眼之间有很宽的距离，眼梢朝下耷拉。这是典型的蒙古眼。这么说，他是弱智？或者说是半弱智？或者说是智障？或者说是智残？

“给糖。”二呆的手伸过来。手掌很大，上面有一层厚厚的茧。新娘子饶有兴趣地看着这双手。手的年龄不长，怎么就有了瘰疬，有了疤痕，有了新伤和老伤？

“抢糖的不是好人。”新娘子不客气地说。

“说话不算数的也不是好人。”二呆伶俐地反驳。

“我怎么说话不算数？”

“你说：喜糖可以给，只请好汉留下姓名。”二呆理直气壮地说。“我已经留下了姓名。”

“我说过吗？”

“你在弄堂口说过，天地可以为证。再说我们这是讨糖，而不是诈糖。”二呆语速极快，口齿清晰，声音抑扬顿挫，整句话里主谓宾一个不拉。新娘想起一句话：天才和疯子，只有一步之遥。

“孩子不能说谎，大人也不能说谎，特别是新人更不能说谎。”他一挤眼，分开的眼更开阔了。在开阔的平地上，鼻子就成了一个点。

“给！”新娘像扔高升，把喜袋扔上去。二呆一个起跳，接了。转身就是一个大撒把。糖果如峋丽的山花，逐一朝孩儿们的怀中落去。起跳，转身，撒把，一连串的动作一气呵成，活托托一杂技表演家，硬生生一个孙大圣。

孩儿们得了糖果，迫不及待地朝嘴里送。他二手空空，眼睛却盯在墙上。顺着他的视线，新娘看到他在看画。嘴张的很大，眸子却只有一个点，一个聚焦点。

新娘把一包糖朝他扔去。他下意识接了，下意识地扔给新娘。“干吗不要？”

“你已经给了，额外的不要。”二呆的目光依然盯着墙上，眼光贪婪而急迫，锐利而疯狂。“这画……谁画的？”

“当然是我。”新娘骄傲地说，很是敝帚自珍。

“这画凶险，怎么放在新房？”二呆还是死死地看着画。

“社会本来就凶险，我需要小船的拼搏精神。”新娘说着一愣。和他说这，不是对牛弹琴嘛？但是这头牛，分明懂琴啊，这就奇了怪了。“你不会，也要抢这幅画吧？”

“怎么会呢？”二呆心不在焉，二颗眼珠子一动不动，顽强地盯在一个点上。

“想看，拿下来仔细看。”新娘鼓励着。

“就这么看……已经够了。”他痴迷地看着，痴呆中带着神迷意乱。一条细细的蜒水，悄无声息地从嘴角流下。“

“你莫不是想吃梨？”新郎觉察到什么，指着高处问。画的下面，大橱顶上，有一个大大的，黄澄澄的梨。柔和的灯光，给梨披上一层橘黄的薄纱。新娘突然很懊悔：自作多情，滥施感情，对牛弹琴，乱找知音。

“梨？什么梨？”二呆依然看着画，看着某一个点。

“橱顶上的梨，你拿去吧。”新郎希望他拿了梨，带着猴儿赶紧走。

“我不想吃梨……但是……”二呆有些慌乱。“她嘴唇全裂了。”

“什么你啊她啊，拿去就是。”新郎不想恋战。

“她是谁？”新娘索然地问。

“她就是……她。”二呆微笑着，呆滞的眸子有了活力，有了湿度，还有色彩。    “拿吧！”新娘愈发索然了。

“妈！二呆又闯祸了。”一声尖叫，一个女孩窜进来。左手一扯，右手一扫，邻近的二颗糖已掳到手。一仰头，糖果扔进嘴，‘呸’一声，糖纸吐出，嘴势绝对麻利。

“干吗抢别人的糖？”二呆冲过去，手指如剑，直直戳在女孩的塌鼻梁上。

“又咋了？”一个女人皱着眉走进来。

“妈！二呆诬陷我。”女孩一屁股坐在地上。

“我咋诬陷你了？”二呆气愤地问。

“妈不做主我不活了。”女孩就地打滚，滚动的幅度很大，差点打翻一边的痰盂。

“你就知道惹事。”女人一掌朝二呆挥去。打滚女偷着乐了。

“妈！她真的抢别人的糖。”二呆委屈地说。女孩一骨碌爬起，先翻口袋，后扯裤袋，最后还伸出舌头，一套反审讯的程序，做的滴水不漏。程序做完，二呆的前脑后壳又挨了几下。

“滚！”女人一跺脚，孩子们一涌而出。“对不起，我的孩子不懂规矩。”女人连连打招呼。

“没事，坐！”新娘拉出椅子。一条黑影窜过来，一个起跳又是一阵风，橱顶上的梨不见了，黑影也不见了。

“谁啊？”女人揉着眼。

“自己的犬子都不认识。”新娘憋住笑。

“唉！这里的孩子是‘和尚打伞无法无天’。你叫新娘子，以后就叫我老娘子吧。”女人热情地说。

“这里有花果山，你儿子是美猴王。”

“我刚嫁到这，哭了个愁云惨雾天昏地暗。眼泪哭尽，日子还得过啊。好在时间是治疗痛苦的灵魂丹妙药。”女人叹了一口气。新娘打量着她，不由暗暗喝彩：浓眉大眼，五官呼之欲出；黑发浓密，宛如一挂瀑布。笑颦中，风韵万千；举手间，大家闺秀。

“我养了二个讨债鬼。大女只知道疯痴，叫傻大姐；小儿就知道打闹，叫二呆。一个家庭三出戏，够你们瞧一阵的。”

“一痴一闹，还有一出是啥戏？”新娘笑着问。

“老娘子！老娘子！”一声急促的呼喊后，一个男人粉墨登场。新娘饶有兴趣地打量着他。大冷的天，只穿条背心。胳膊上全是踺子肉，一疙瘩一疙瘩地绽放。此公上身长，下身短，短腿粗壮结实，如沧海横流中的桥墩。

“原来老娘子在新娘家。”男人一掀帽，露出寸板头。头发根根竖起，活像老刺猬。

“请坐。贵姓？”新郎急忙推出一把椅子。

“免贵叫王。叫王书记行，叫王主任行，叫王大盲行，叫王狗熊也行。”老男人把帽子朝头上一压，热气腾腾地笑了。

“咋有这么多称呼？”

“文革前我是王书记；现在是革委员王主任；因为不识子，有人叫我王瞎子；因为力气大，婆娘子叫我王狗熊。”说着，他给婆娘飞了个眼风。这眼风火辣辣色迷迷，这不是文盲的眼风，而是西门庆的眼风。

“死样！”老娘子叱道。“出来五分钟，喊魂一样。”

“别说五分钟，五秒看不到你，我就是热锅上的蚂蚁。”老王搔着头嘿嘿笑了。

“老夫老妻还这样。”老娘子‘呸’了一口。

“生姜愈老愈辣，狗熊愈战愈勇，我就是你身边一条狗。”老王一摸脑壳，愈发有了幸福感。“走！回家吃饭。”

“整天就想到吃。”老娘子伸个腰，浑身上下洋溢着慵懒和满足。

“没有上吃下吃，活着有啥劲？”老王使了个暧昧眼神，于是老娘子笑了。二人拉拉扯扯扯出了门。

“怎么不像夫妻，倒像嫖客和妓女的关系。”新郎轻蔑地说。

“你怎么这么刻薄？才几天就入乡随俗。”

“话糙理不糙，我实话实说。夫妻哪有这样的？”

“既然世界上有性冷淡者，当然也有性亢奋者。我只是不明白，这么个尤物，咋嫁了这么个浊物？”新娘摇着头。

“这是一个疯狂的年代：凡是存在都是合理的。”

“又搬出你的黑格尔理论。我倒想知道，怎么个合理法？”

“既然不能推翻现实，只能迎合，或者说苟合。苟合形势，苟合男女关系，或者说苟合夫妻关系。”

“可我看那女的没一丝勉强，倒有点顺水推舟，顺驴下坡。”新娘思索着。

“同化了，或者说是患了斯德哥尔摩症了。”

“他们不是迫害和被迫害的关系，他们是夫妻。”

“在夫妻这个框架中，完成受虐和被受虐，这司空见惯。所以说，存在就是合理。”

“黑格尔说的是普世原则，你不要拿来主义。”新娘反驳着。

“如果你不同意苟合，那就是嫁接。遵循米丘林的技艺，把苹果嫁接到梨上。”新郎翻开一本书。

“不是同一基因，怎能嫁接？基因有遗传，不能轻易改变。”

“基因有遗传，还有变异这一条。能变异的基因当然能嫁接。当年的恐龙不是变异到现在的蜥蜴吗？”

“当年的猴子不是变异到人吗？”新娘笑了。

“对达尔文的进化论，我始终心存诧异。他的理论和恩格斯一样……”

“你否定无神论？”

“当然。”新郎冷笑着。“就在我们怀着最大的虔诚，在某些理论主义面前膜拜时，这些理论主义已经在它们的发源地，制成木乃伊，送进历史垃圾箱，或者说历史博物馆。”

“外来的和尚好念经，外来的和尚好骗人。可是请神容易送神难啊。”

“这神一请就是一世纪，这经一念就是100年，给中华民族带来深重的灾难。”新郎的脸黯然了。

“我们还在蜜月，说点高兴事吧。”

“对了！你那件事有进展吗？”

“今天解放日报的编辑和我谈了，他说诗写的不错，文学功底也好，就是诗的政治色彩不浓，没有很好地嵌进革命的形势中。”

“你为了苟合形势，应该把自己阉的面目全非。”

“为了跳槽，搞政治迎合，做宫廷小丑？”新娘一脸鄙视。

“这才是我绝不为跳槽而折腰的好娘子。”新郎翘起拇指。“但是，如果你一点也不改变自己，跳槽只是南柯一梦。”

“我继续做翻班工人，你就不爱我？”新娘抱着新郎的腰。

“你在单位倒三班，这是折杀人才，浪费人才。贪污和浪费，是最大的犯罪。”

“我想进报社，想的发疯。但是……”新娘叹了一口气。

“我相信我的老婆，伟大的工人阶级，一定会进驻上层建筑。”新郎拼命打气。

“我知道，革命的含义，就是把有文化的人发配天涯，把没文化的人，送进上层建筑。”

“这是文革初期的掺沙子，现在报社还是需要人才的。”新郎还在鼓气。

“第一，我的父亲有问题；第二，我的舅舅有问题；第三，我的腰有问题。”

“你的腰怎么了？你腰究竟怎么啦？”新郎着急地问。

“我的腰患了腰椎骨突出症，它轻易不肯弯下来。”

“原来你耍我，看我怎么收拾你。”新郎的手，朝新娘胳肢窝伸去。

“我这是向毛主席学习，兵不厌诈嘛！”新娘躲闪着。“告诉你，毛主席的谋略比孙子兵法多了去了。除了36计，他还有：农民痞子，工人流氓，策反谋反，打进来，拉出去。人之搏，人之斗，人整人，人杀人，与天斗，与地斗，与人斗。马列主义，中国革命，百花齐放，大鸣大放，引蛇出洞，反帝反修，荣辱与共，肝胆相照，今天是革命小将，明天是下乡农民，今天是起义将领，明天是卧底间谍。阳谋加阴谋，否定之否定，二者轮流玩。玩腻了，玩厌了，玩累了，玩倦了，统统朝绞肉机里送。一遇窘境，一有危机，马上制造一个臆想的外来敌。今天日本，明天印度，后天美国，如果需要，再加上8国联军，加上36国联军。关键时，台湾，香港，澳门全是外来势力的滋生地……”

“接下来，全党共讨，全军共诛，56个民族一起上。”

“于是，伟大的民族主义精神，被最大限度地被调动起来。”

“于是声讨，揭发，控诉，抗议。万众一心，同仇敌忾，最后胜利地完成了‘仇恨转移法’……”

“于是高山欢呼，河水歌唱，10亿人民弹冠相庆。”

“接下来，庆5.1，颂7.1，祝8.1，迎10.1……”

“除夕发个大红包。虽厚薄不一，还是皆大欢喜。最后在爆竹声中，把反华势力送上天。”

“好！阿Q之乡做阿Q，阿Q精神代代传。士可辱不可杀，好死不如赖活。实在活不下去也没关系，20年后又是一条好汉。”

“临刑前喝妈一碗酒，浑身是胆雄赳赳。临刑前先画一个圆，然后大唱：我手执钢鞭将你打……”新娘说着笑着，笑着说着，突然用手捂住脸。

“你怎么了？”新娘不说话，只是肩膀一耸一动，抖的很厉害。新郎扳开新娘的手，发现掌心里有一掬眼泪。

“你这个傻女孩。”新郎掏出手绢。

“我受不了了……”新娘嚎啕着，肩膀抖动的更厉害了。

“你的感情陷的太深了。”新郎叹了一口气。

“为什么中国有这么多苦难？为什么老百姓这么麻木？”新娘一边哭一边问。

“杀贼有心，回天无力。我们能做的，就是独善其身。”新郎伤感地抽着鼻子。房里一片静谧，间或有一二声渐轻的抽泣。新娘新郎相依相偎，如一块石头上雕着的一对男女。